Говорят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот!!!

Рекомендация от медиков:

Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.

Если муравьи собираются — диабет.
Если мочитесь на ноги — простата.
Если пахнет, как барбекю — холестерин.
Если при встряхивании запястье болит — остеоартроз.
Если вернетесь в комнату с вашим пенисом за пределами штанов — Альцгеймер…))))

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! — Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
— Хм, не трогать.

После операции врач пациенту говорит:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!

Прием у психиатра. Врач: — Следующий!
Входит пациент. Врач: — Что у вас?
Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
… показать весь текст …

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
&

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?!
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?!
— По крайней мере, умрёте с чистой совестью…

Из хирургического журнала районной больницы:

Операция пациента, *.*.********, прошла в плановом порядке.
Операция была слегка затруднена не внесенной до конца его женой суммы. Из-за чего пациент скончался.
После внесения суммы с опозданием на 46 часов 25 минут, операция была продолжена.
К сожалению, реанимировать пациента не удалось.

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
… показать весь текст …

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Женщина приходит ко врачу и говорит:
— У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем — то помочь?
— А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
— И что, это мне должно помочь?
— Ну, судя по вашей жопе, то да!

— здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
— кто мы?
… показать весь текст …

Идя навстречу больным, поликлиника решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь немного кокаина.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселее.

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
— Доктоp, помогите! — Да слушаю вас…
— У меня член, как бешенный конь!!!
— Да, а в чем дело?
— Я ему кpичу «СТОЙ!!!», а он не стоит…
… показать весь текст …

Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая нога.

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают», ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?»… И все, тетя опять рехнулась…

Я патологоанатом, я беру работу на дом.
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки,
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.

Я патологоанатом, если вам чего-то надо —
Приходите, будем рады и расскажем всё как есть:
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
Что такого совершили, что теперь лежите здесь

Я патологоанатом, пропитался трупным ядом.
Мне давно жениться надо, да с соседями беда.
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску,
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.
… показать весь текст …

Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я вдруг поняла… что кроме этого мужчины… последние три месяца… у меня ТАМ никого не было…

Оптимизм без причины — признак… маниакально-депрессивного психоза…

У вас нервы расшатались?
Их бы надо полечить.
Вдруг невролога найдете, —
Точно с ним с ума сойдете.

А с проктологом похуже.
Говорит:" Проход стал Уже.
Кушать вовсе перестаньте
От меня, мой друг, отстаньте."

Ларинголог- сам глухой,
Да еще всегда бухой !
Говорю, что в ухе пробка,
Он несет стакан: «Где водка?»
… показать весь текст …

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: «Морфология полового члена». Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: «Это несправедливо. Я тоже хочу член»…

Поздний вечер. Вызов на СМП от капризной пациентки, которая, мягко говоря, задолбала все бригады за последний месяц. Вызывает по несколько раз в день. Климакс и скачки давления. В очередной раз фельдшер собирается сделать внутримышечно магнезию.
Пациентка просит:
— Если можно, сделайте мне йодную сеточку на место инъекции. Обреченный эскулап подходит с иглой к необъятному полужопию, а там в верхнем наружном квандранте еле видна желтая надпись йодом — «СВОЛОЧЬ».